FAVOLETTA HARD

C’era una volta un primero ministro che si scopava Cappuccetto Rosso.
Il primero ministro, cavaliero decorato dall’estetista, di passaggio nella foresta s’imbatté in una pulsella vestita di rosso e le disse:
“Dolce fanciulla taglia 42 hai smarrito la strada o ti stai recando ad un centro sociale? Sei per caso comunista? Perché sei vestita di rosso?”.
Cappuccetto Rosso, sorridendo, rispose:
“No signor cavaliero, non ho perduto la strada e non sono comunista… il rosso quest’anno va di moda nel bosco”.
Allora il primero ministro:
“Perdonami bel bocconcino, vorresti mica un passaggio?”,
“No signor cavaliero dal corvino trapianto” rispose la fanciulla (tirandosela un po’), “vado qua vicino a portare il pranzo alla mia nonnina”.
Il Primero senza demordere:
“Ma lascia stare quella vecchia rincoglionita nella sua catapecchia. Sali in macchina e vieni con me alla mia certosa. Dalla nonnina manderò il mio sottosegretario ai catering, ci sarà da mangiare a sbafo anche per quel morto di fame del lupo”.
Cappuccetto Rosso, un po’ pretty woman un po’ bagascia davvero, salì in macchina senza esitare.
Il primero, detto anche nano d’appartamento, soddisfatto di aver rimorchiato e fatto segno all’autista di poter andare, chiese alla pulsella:
“Piccola fragolina di bosco come ti chiami?”
E lei:
“Cappuccetto Rosso, cavaliero”,
e lui:
“Che nome eccitante, adatto per un preservativo…”
Lei:
“Me lo dicono tutti! Ma tu cavaliero, invece, come ti chiami?”
“Chiamami Pappi…”,
“Pappi nel senso di babbo?”
“No, nel senso più affettuoso di pappone!”
Ecco che giunsero alla magnifica certosa del cavaliero. La troietta scese e vide tutto intorno strani personaggi. Ad accoglierla vennero il maggiordomo Vespetta ed il menestrello Apetta, più in là prendeva il sole, con due velette ignude, una strana creatura siberiana di nome Tupin. In una grande tenda, modello deserto libico, alloggiava il cammelliere Ghefaddi che subito offrì al cavaliero sette cammelli per un pompino della nuova ospite.
Cappuccetto Rosso incontrò anche il cacciatore, che nel caso avrebbe dovuto salvarla, ma lui se la stava spassando con la ministra per la caccia agli uccelli miliardari.
Comunque, la nostra si mise a suo agio fiutando la possibilità di concludere anche qualche affare per costruire un agriturismo nel bosco delle favole. Così, si mise in topless e si passò un bel po’ di ospiti prima di farsi il cavaliero dal corvino trapianto. C’era il giornalista Fedele il segugio del cavaliero, c’erano ministri e baristi, faccendieri ammaestrati, loschi individui del televisore e tutta quella disumanità che ha cambiato anche la favola a Cappuccetto Rosso.
Alla fine della storia il cavaliero riaccompagnò la pulsella nel bosco, ma lei prima di scendere gli porse il conto, dicendo:
“Signor Cavaliero
Son solo duemila euro
Senza pagarmi la sua cavalcata
E quella del suo scudiero”
Così il primero ministro, raggirato ed arrabbiato, pagò le spettanze alla pulsella ed andando via disse cantando all’autista:
“…e mai possibile, oh porco d’un cane,
Che le avventure in codesto reame
Debban risolversi tutte con grandi puttane”


ANGELO SPOSATO